FORO DE EDUCADORES

Primer encuentro curso 2011/2012

2011-11-07T14:25:00.000-08:00

El primer encuentro del foro de educadores del nuevo curso 2011/2012 de nuestro centro el día 28/10/11 tuvo una acogida inmejorable.
A la llegada de los numerosos participantes, entre varios aspectos se estuvo explicando en que consiste el foro y de su gran importancia en relación a la educación de nuestros hijo/as.
Desde estas líneas os animamos a participar esperando que este curso sea fructífero para todo@s.
La próxima reunión será este viernes 11/11/11 a las 9:00 horas para educación secundaria. Comenzaremos con el tema de afectividad-sexualidad.
“Tengamos muy presente que los niños/as de todas las edades poseen una cosa en común: cierran los oídos al consejo y abren los ojos al ejemplo”

Se acabaron las vacaciones

2011-10-02T13:16:00.000-07:00

Se acabaron las vacaciones. ¿Cómo lo hemos pasado? Seguro que hemos aprovechado para descansar, disfrutar, divertirnos, estar más tiempo con la familia, encontrarnos con los amigos y familiares que hacía tiempo que no veíamos.

Ha llegado septiembre, un mes en el que ha tocado incorporarse a los quehaceres cotidianos después del tiempo vacacional. Para niños, adolescentes y jóvenes significa que se reanudaron las tareas escolares que se interrumpieron allá por el mes de junio ¡Cuánto antes nos hagamos a la idea de que comienzan otra vez las “clases”, mejor…

Como sabemos, la familia ejerce una poderosa influencia en la educación de los hijos. Los padres juegan un rol fundamental en el proceso enseñanza-aprendizaje, ya que si se preocupan de la educación de sus hijos y colaboran con los profesores, los niños presentan buen rendimiento y se adaptan fácilmente a la escuela.

Otro curso más, estamos aquí para incorporarnos al igual que nuestros hijos a nuestra escuela, la escuela de madres y padres.

Desde estas líneas os animamos a participar. En las próximas asambleas de padres y madres se repartirán las inscripciones. Ya os iremos informando.

Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista

La familia es base de la sociedad y el lugar donde las personas aprenden por vez primera los valores que les guían durante toda su vida.

Los padres y profesores debemos tener altas expectativas de los hijos y alumnos. Amar es exigir

Ánimo y buen curso escolar 2011-2012!

INTELIGENCIA EMOCIONAL

2011-03-29T09:43:00.000-07:00

Estimados padres del Foro de Educadores:

Como bien conoceis, el pasado viernes veinticinco de Marzo,tuvo lugar una conferencia sobre Inteligencia Emocional en nuestro centro, para todos aquellos que no pudieron asistir o bien quieren profundizar en este tema, os adjunto dos documentos que, considero, pueden ser interesantes para entender mejor todo lo relacionado con la Inteligencia Emocional.
Un saludo, Kety Salinas Sabio

Coordinadora Foro de Educadores SAFA

Documento 1

Documento 2

La familia ante los celos

2011-03-10T13:25:00.001-08:00

Estimados padres y madres del Foro:

Aquí tenéis a vuestra disposición una presentación sobre "La familia ante los celos" y un artículo bastante interesante acerca de este mismo tema. Espero que os resulte útil. Un abrazo, Kety.

PD: Próximamente tendremos una conferencia sobre Inteligencia Emocional en nuestro centro. Prometo enviaros más artículos sobre ello. Del año pasado tenéis escrita en el blog la definición (extraída del libro Inteligencia Emocional, de Daniel Goleman).

Documento 1: "La familia ante los celos"

Documento 2 "Los celos"

Documentos de interés

2011-02-15T08:47:00.000-08:00

Estimados padres y madres del Foro de Educadores. A continuación podéis acceder a algunos documentos que, considero, son interesantes.

Se trata, por un lado, de una "Guia sobre el duelo". Es un documento que intenta dar algunas pinceladas de ayuda en el duelo porque: se nos enseña a leer, escribir, sumar y restar como algo necesario y vital en nuestras vidas. Sin embargo, nadie nos dice cómo nos podemos sentir y qué podemos hacer tras la pérdida de un ser querido.

Por otro lado, una presentación en power point, establece, de forma muy clara, una "clasificación de los padres", según su "modus operandi", y, las consecuencias que estas actuaciones conllevan en los hijos e hijas.

Os invito a que les echéis un vistazo.

Un abrazo,

Kety Salinas Sabio.

Coordinadora del Foro de Educadores SAFA.

Documentos

2010-11-17T00:22:00.000-08:00

Estos documentos que se adjunta nos fueron de mucha utilidad en la primera sesión mantenida de los Foros de Educadores. Podéis encontrar un archivo interesante sobre sugerencias para enseñar a leer en la era digital, hecho por Daniel Cassany, que, a mi entender, es una de las personas que más saben y han escrito sobre lectura y escritura como competencias.

Un saludo. Nos vemos el próximo viernes, día 19 de Noviembre.

Kety Salinas Sabio

Dpto. de Orientación.

Reunión inicial - general de participantes en el Foro de Educadores

2010-11-04T06:59:00.000-07:00

Hola a tod@s:
En la reunión general mantenida el día 29 de Octubre, se llevaron a cabo las siguientes acciones:
*Explicación de la actividad: a quién corresponde la coordinación (en este caso al Dpto. de Orientación del centro), y, a quién se envían los seguimientos y la memoria final del curso (al Área Educativa de Dirección Central de la fundación SAFA-Loyola).
*Presentación de las monitoras de los dos Foros: Infantil - Primaria y Secundaria-Bachillerato-Ciclos Formativos.
*Temática a tratar en los foros y dónde conseguir el material (Fotocopiadora).
*Calendario, lugar de realización y horario de las sesiones (preferentemente en horario de mañanas).
*Revisión de los teléfonos y de las direcciones de correo electrónico.
*Dos presentaciones en Power Point (vídeos) y comentarios y reflexiones acerca de los mismos. Algunas de ellas se citan más adelante, con el permiso de autor.
El comienzo de las sesiones tendrá lugar el próximo viernes, día 5 de Noviembre. ¡Os esperamos, no faltéis! Es muy grato contar con la participación de gente motivada y dispuesta a trabajar por la Educación.
"Los niños ven, los niños hacen" (vídeo)
Teresa escribió:
"Cuando creemos que los niños no nos ven ¡qué equivocados estamos! Los niños hacen lo que ven. Son imitadores natos".

Puri escribió:
"Me ha resultado impactante y un ejemplo a aprender, porque somos la imagen de los niños".

Esther escribió:
"Muy duro, muy real. Los padres podemos cambiar el mundo a través de nuestros hijos. Ellos son nuestra responsabilidad más cara. Predicar con el ejemplo, bueno o malo, es lo que hacemos veinticuatro horas al día, todos los días. No somos conscientes de ello".

Marcela escribió:
"He visto que no está bien hecho. Nuestros padres no hacían eso".

"Cuando los mayores hacemos algo que no debemos, los niños lo aprenden y lo hacen. Pensamos que no se dan cuenta y nos están viendo. Son muy inteligentes".

"No te metas en mi vida" (otro vídeo analizado"

Se escribió:
"Estoy segura de que si un padre se sentara delante de su hijo adolescente y le repitiera todas estas palabras, una por una, la actitud de su hijo cambiaría. Necesito hacer copia de estas palabras y mandárselas a muchos conocid@s"
                                       o

"Cuando tenemos un hijo, lo metemos en nuestra vida para siempre".
                                       o
"Es una realidad muy grande que nos afecta tarde o temprano. Al verla, nos afecta muchísimo".
                                       o
"Los padres creemos que nuestros hijos, cuando crecen, ya no forman parte de nuestra vida ¡qué equivocados estamos! Los hijos lo son para toda la vida"...

NUEVO CURSO 2010/2011

2010-10-13T15:20:00.000-07:00

Una sesión en la Escuela de Padres y Madres

2010-06-01T03:57:00.000-07:00

Estas son fotos de una de una de las sesiones mantenidas en la escuela de padres de nuestro centro.
Os animamos a participar para el curso próximo. Es muy educativo y ayuda a abrirse a los demás y a compartir dudas y estrategias sobre cómo intervenir en el ámbito familiar con los hijos e hijas.

Monográfico de Educación Sexual para menores

2010-04-28T05:32:00.000-07:00

Estimados padres:
Vamos a poner a vuestra disposición dos documentos en pdf que la CEAPA ha editado sobre educación sexual para niños (también para los de Infantil).
Además, también podreis visionar unos vídeos de inocentes dibujos animados de educación sexual para niños. Capítulos tales como: ¿cómo se hacen los niños?. La fecundación. ¿Cómo se hace el amor?. El embarazo. El parto. La lactancia... no tienen por qué suponer malos ratos en la búsqueda de la respuesta menos "embarazosa". Pueden ser visionados con los menores.
VIDEOS INTERESANTES:

A continuación se presentan dos documentos:
* EDUCACIÓN SEXUAL DESDE LA FAMILIA
* EDUCACIÓN SEXUAL INFANTIL
Un saludo,
la coordinadora de Escuela de Padres.

Conferencia de Alexal

2010-04-28T05:14:00.001-07:00

El pasado viernes, 23 de Abril del presente curso se realizó un Taller sobre Drogodependencias, tras la conferencia y vídeo a cargo de la Asociación Alexal. Fue muy amena e intesante y sirvió de reflexión sobre nuestra conducta y manera de proceder ante situaciones de riesgo psicosocial.
Gracias a tod@s por vuestra asistencia.

Durante la semana de identidad SAFA también dicha asociación va a realizar un taller de prevención del alcoholismo (esta vez destinado a alumnos de Ciclos Formativos y de P.C.P.I.).

Día de Convivencia

2010-04-12T04:49:00.000-07:00

Estas son algunas de las fotos de la jornada de Convivencia con la que concluimos el 2º Trimestre de la Escuela de Padres.

8 de Marzo DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER

2010-02-25T04:15:00.000-08:00

Estimadas familias:

Con motivo del Día Internacional de la Mujer, una compañera de otro centro (muy identificada con todos los temas que atañen a los niños/as y al derecho digno de la mujer), me ha enviado este enlace:

http://ochodemarzo.blogspot.com/2008/08/mutilacin-genital-femenina-mgf.html

Se trata, desafortunadamente, de la cruda realidad.
                           Un saludo,
                                          Kety Salinas Sabio.

Guia Infantil para la "ardua labor" de ser padres.

2010-02-25T04:05:00.000-08:00

Estimadas familias:os adjunto un enlace para el acceso a una guia infantil que trata sobre el comportamiento de los niños en la Infancia.
Facilita técnicas de modificación de conducta, así como unas pinceladas orientativas de "cómo aplicar los castigos a los niños".

http://www.guiainfantil.com/educacion/comportamiento/castigos.htm

Espero que os sea de utilidad.
Un saludo, Kety Salinas Sabio.

Artículo Periodístico sobre EDUCACIÓN

2010-02-05T05:51:00.000-08:00

El artículo que se muestra en esta ocasión, nos habla sobre el estado de la educación en la actualidad, corresponde a uno publicado en el diario "El Pais" firmado por Elvira Lindo, famosa escritora y periodista.
Pulse aquí para ver el artículo

"A propósito de Inteligencia Emocional"

2010-01-21T04:33:00.000-08:00

INTELIGENCIA EMOCIONAL
Origen de término.
El concepto de Inteligencia Emocional, aunque esté de actualidad, tiene su primer origen en 1920 cuando el psicólogo Edward Thorndike llamó “Inteligencia Social” a "la habilidad para comprender y dirigir a los hombres y mujeres, muchachos y muchachas, y actuar sabiamente en las relaciones humanas".
Para Thorndike, además de la inteligencia social, existen también otros dos tipos de inteligencias :la abstracta (habilidad para manejar ideas) y la mecánica (habilidad para entender y manejar objetos).
Un antecedente más cercano de la Inteligencia Emocional lo constituye la teoría de “las inteligencias múltiples” del Dr. Howard Gardner (Universidad de Harvard) que plantea que las personas tenemos siete tipos de inteligencia que nos relacionan con el mundo. A grandes rasgos, estas inteligencias son:
Inteligencia Lingüística: Es la inteligencia relacionada con nuestra capacidad verbal, con el lenguaje y con las palabras.

Inteligencia Lógica: Tiene que ver con el desarrollo de pensamiento abstracto, con la precisión y la organización a través de pautas o secuencias.

Inteligencia Musical: Se relaciona directamente con las habilidades musicales y ritmos.

Inteligencia Visual - Espacial: La capacidad para integrar elementos, percibirlos y ordenarlos en el espacio, y poder establecer relaciones de tipo metafórico entre ellos.

Inteligencia Kinestésica: Abarca todo lo relacionado con el movimiento tanto corporal como el de los objetos, y los reflejos.

Inteligencia Interpersonal: Implica la capacidad de establecer relaciones con otras personas.

Inteligencia Intrapersonal: Se refiere al conocimiento de uno mismo y todos los procesos relacionados, como autoconfianza y automotivación.

En 1990, dos psicólogos norteamericanos, el Dr. Peter Salovey y el Dr. John Mayer, acuñaron un término cuya fama futura era difícil de imaginar. Ese término es ‘inteligencia emocional’.

Hoy, veinte años más tarde de esa ‘presentación en sociedad’, pocas personas de los ambientes culturales, académicos o empresariales ignoran el término o su significado. Y esto se debe, fundamentalmente, al trabajo de Daniel Goleman, a través de su obra ‘La Inteligencia Emocional’ (1995).

La naturaleza de la inteligencia emocional.
Las características de la llamada inteligencia emocional son: la capacidad de motivarnos a nosotros mismos, de perseverar en el empeño a pesar de las posibles frustraciones, de controlar los impulsos, de diferir las gratificaciones, de regular nuestros propios estados de ánimo, de evitar que la angustia interfiera con nuestras facultades racionales y la capacidad de empatizar y confiar en los demás.
Jack Block (Universidad de Berkeley), mide la inteligencia emocional con lo que él llama la “capacidad adaptativa del ego”:
«Los hombres que poseen una elevada inteligencia emocional suelen ser socialmente equilibrados, extrovertidos, alegres, poco predispuestos a la timidez y a rumiar sus preocupaciones. Demuestran estar dotados de una notable capacidad para comprometerse con las causas y las personas, suelen adoptar responsabilidades, mantienen una visión ética de la vida y son afables y cariñosos en sus relaciones. Su vida emocional es rica y apropiada; se sienten, en suma, a gusto consigo mismos, con sus semejantes y con el universo social en el que viven».
«Los hombres con un elevado CI se caracterizan por una amplia gama de intereses y habilidades intelectuales y suelen ser ambiciosos, productivos, predecibles, tenaces y poco dados a reparar en sus propias necesidades. Tienden a ser críticos, condescendientes, aprensivos, inhibidos, a sentirse incómodos con la sexualidad y las experiencias sensoriales en general y son poco expresivos, distantes y emocionalmente fríos y tranquilos».

«Las mujeres emocionalmente inteligentes tienden a ser enérgicas y a expresar sus sentimientos sin ambigüedades, tienen una visión positiva de sí mismas y para ellas la vida siempre tiene un sentido. Suelen ser abiertas y sociables, expresan sus sentimientos adecuadamente y soportan bien la tensión. Su equilibrio social les permite sentirse lo bastante a gusto consigo mismas como para mostrarse alegres, espontáneas… «Los hombres con un elevado CI se caractericen por una amplia gama de intereses y habilidades intelectuales y suelen ser ambiciosos, productivos, predecibles, tenaces y poco dados a reparar en sus propias necesidades. Tienden a ser críticos, condescendientes, aprensivos, inhibidos, a sentirse incómodos con la sexualidad y las experiencias sensoriales en general y son poco expresivos, distantes y emocionalmente fríos y tranquilos».
«La mujer con un elevado CI manifiesta una previsible confianza intelectual, es capaz de expresar claramente sus pensamientos, valora las cuestiones teóricas y presenta un amplio abanico de intereses estéticos e intelectuales. También tiende a ser introspectiva, predispuesta a la ansiedad, a la preocupación y la culpabilidad, y se muestra poco dispuesta a expresar públicamente su enfado (aunque pueda expresarlo de un modo indirecto)».

LIBRO “LA INTELIGENCIA EMOCIONAL”
EMOTIONAL INTELLIGENCE, de Daniel Goleman
¿Por qué algunas personas parecen dotadas de un don especial que les permite vivir bien, aunque no sean las que más se destacan por su inteligencia? ¿Por qué no siempre el alumno más inteligente termina siendo el más exitoso? ¿Por qué unos son más capaces que otros para enfrentar contratiempos, superar obstáculos y ver las dificultades bajo una óptica distinta?

El libro demuestra cómo la inteligencia emocional puede ser fomentada y fortalecida en todos nosotros, y cómo la falta de la misma puede influir en el intelecto o arruinar una carrera.

La inteligencia emocional nos permite tomar conciencia de nuestras emociones, comprender los sentimientos de los demás, tolerar las presiones y frustraciones que soportamos en el trabajo, acentuar nuestra capacidad de trabajar en equipo y adoptar una actitud empática y social, que nos brindará mayores posibilidades de desarrollo personal.

En un lenguaje claro y accesible, Goleman presenta una teoría revolucionaria que ha hecho tambalear los conceptos clásicos de la psicología, que daban prioridad al intelecto.
LIBRO “INTELIGENCIA EMOCIONAL EN LA PRÁCTICA”,
WORKING WITH EMOTIONAL INTELLIGENCE, de Daniel Goleman
En su best-seller Inteligencia Emocional, Daniel Goleman explicaba que el éxito de una persona no dependía en un 100% de su coeficiente intelectual o de sus estudios académicos. Lo que más importa es el nivel de inteligencia emocional. En la continuación se describe lo que significa trasladar esta inteligencia emocional al ambiente laboral.

La inteligencia emocional, tal y como lo señala Goleman, es la capacidad de reconocer los sentimientos propios y los de los demás, para así manejar bien las emociones y tener relaciones más productivas con quienes nos rodean.

En este libro usted:
• Descubrirá por qué la inteligencia emocional contribuye con el éxito profesional de toda persona.
• Comprenderá por qué la inteligencia emocional causa un gran impacto a nivel gerencial y hace la diferencia entre líderes mediocres y verdaderos.
• Explorará las 25 competencias personales y sociales para tener un desempeño estrella en cualquier tipo de trabajo y negocio.
• Analizará mediante casos e investigaciones los estudios que han comprobado que en las empresas son muy importantes las “habilidades blandas”.

En resumen, Inteligencia Emocional se refiere a la capacidad humana de sentir, entender,
controlar y modificar estados emocionales en uno mismo y en los demás. No es ahogar
las emociones, sino dirigirlas y equilibrarlas.
Y…en este sentido…LA FAMILIA y LA ESCUELA tienen mucho que aportar.

Kety Salinas Sabio,Coordinadora ESCUELA PADRES/MADRES,SAFA Alcalá la Real.

Guía para menores en Internet

2010-01-18T10:11:00.000-08:00

El documento que aparece a continuación, está elaborado por el Instituto Nacional de Tecnología de la Comunicación y es una Guía de Menores en Internet.

¡Abre la página web de tu centro! No te arrepentirás.

2010-01-18T02:03:00.000-08:00

Para estar aún más informados/as sobre lo que ocurre en nuestro centro, mi consejo es que entréis en la página web del mismo, aparte de en el blog de Escuela de Padres y Madres. La página del centro es: http://alcalareal.safa.edu

En ella podéis encontrar información sobre conferencias dadas. La última fue el viernes pasado : "Nuevos yacimientos de empleo en la comarca de Alcalá La Real". Os escribo, en concreto, de ésta, por si hay alguien (desempleado/a) a quien le pueda interesar.

El 15 de Enero de 2010, el administrador del portal escribió:
"El 15 de Enero dos técnicas del Área de Desarrollo Económico del Excmo. Ayuntamiento de Alcalá La Real presentaron a nuestro alumnado de Ciclos Formativos el programa +Nuevos Yacimientos de Empleo+, dirigido principalmente a jóvenes menores de 35 años desempleados con más de seis meses de antigüedad, que deseen poner en marcha un proyecto de autoempleo. Los interesados realizarán un programa de seis meses de duración con formación avanzada en creación y gestión de empresas, así como en materias transversales. Seguidamente se estudiaría la viabilidad económica de las iniciativas presentadas y su puesta en marcha. Por último, aquellos proyectos de autoempleo aprobados podrán ser incentivados con hasta 5.500 euros si suponen creación de empleo y contratación de personal."
+ Información en el Ayuntamiento: CASA PINEDA-Área de Desarrollo Económico.
Dpto. de Orientación-COORDINADORA.

Premios y castigos.

2010-01-18T01:47:00.000-08:00

"Si apruebas el examen te compro un regalo", "No, hoy no ves la tele, estás castigado". ¿Te suenan? A veces ya no sabes qué hacer para que tu hijo se comporte de una determinada manera. Es entonces cuando recurres al premio o al castigo, aunque no siempre son eficaces ni actúan de manera inmediata. En todo caso, se trata de recursos que debemos emplear con prudencia para que den resultados. Tanto los premios como los castigos no tienen una prensa demasiado buena en algunos sectores de población. Ofrecer premios a los hijos es como reconocer un fracaso, es como si, al fallar como educadores, tuviéramos que recurrir al "sucedáneo" de los premios que, más que educar, adiestran. Los castigos, por el contrario, no suelen dar tanta sensación de fracaso. Incluso socialmente son aceptados como padres responsables aquellos que castigan a sus hijos. De algún modo, se reconoce que el castigo sí es instrumento educativo, para terminar admitiendo que tampoco sirve de mucho porque el hijo tiene unas inclinaciones tales que no hay nada que hacer. Y se le va dejando de castigar y se acepta como irremediable "su manera de ser". Los premios y castigos son instrumentos eficaces en situaciones en las que el proceso educativo sufre desviaciones, paradas o retrasos. Son situaciones críticas y patológicas en las que el tratamiento habitual que se suministra en el proceso educativo, que son buenas dosis de ejemplos, persuasión y reflexión no surten efecto y es necesario restablecer un cierto equilibrio. Un remedio será pues seguir una medicación adecuada basada en premios y castigos, además, claro está, de actuar en algunos otros frentes. Premios y castigos, aunque afectan sólo a la conducta externa y, por tanto, pueden no influir en la personalidad íntima, generan un ambiente que facilita la comunicación entre las personas de la familia o mejora las capacidades de la persona. Ambos aspectos son elementos facilitadores de la educación. ¿No es cierto que será más fácil la educación de los hijos si, con ayuda de algún premio y algún castigo, conseguimos que mantengan el orden en sus cosas y usen ciertos modales? ¿No será lo mismo si conseguimos que estudien y mejoren su capacidad de razonamiento? Retomando el símil de premios y castigos como medicinas, evidentemente su uso no puede ser indiscriminado ni generalizarse. Al igual que cualquier medicamento, es preciso adecuar su administración a la necesidad concreta del paciente y tener en cuenta sus contraindicaciones y efectos secundarios. En resumen, los premios y castigos son recomendables y adecuados si se usan como medios temporales de obtención de logros y siempre de forma apropiada. Lea, por favor, las instrucciones de uso.

PREMIOS.
Instrucciones de uso. Tipos de premios: Premios previstos. Son las recompensas pactadas que se ofrecen si se presenta la conducta que se espera. El deseo de conseguirlas ayuda a regularla conducta. Premios imprevistos. Se conceden sin previo aviso como reconocimiento a una conducta deseable. Puede producir efecto en la persona que lo recibe y en las que lo observan. Ambos relacionan las conductas deseables con la recompensa. Premios por entregas. Son los que mantienen el interés más vivo, al concederse puntos o vales acumulables cuando se producen pequeños logros. Al alcanzar una cierta cantidad, se logra el premio. Premios liberadores. Permiten liberarse de alguna tarea desagradable.
Composición de los premios: De base afectiva. Consisten en expresiones afectivas de los padres, como abrazos, felicitaciones, lugares preferentes en la mesa o en el coche... De base material. Consisten en posesiones materiales, como diversos objetos o dinero. Relacionados con la autonomía. Ofrecen más libertad o autonomía para gestionar el dinero, el tiempo, el espacio...

Orientaciones de uso: Definir bien lo que se espera y el premio que se puede conseguir. Luego cumplir lo pactado. Proporcionar premios acordes con el esfuerzo realizado y con las posibilidades razonables de la familia. Plantear la obtención del premio a corto plazo para los más pequeños. Proponer premios alcanzables. Sólo son útiles si se confía en alcanzarlos. Efectos secundarios: Evitar su uso prolongado y variado porque crea adicción y no se actuará si no es a cambio de premios. Modifica la conducta pero no necesariamente las actitudes y motivaciones, por lo que hay que combinarlos con otras acciones educativas.

CASTIGOS.
Instrucciones de uso. Tipos de castigos: Castigos previstos. Son las consecuencias desagradables que aguardan como respuesta a una conducta inaceptable determinada. Castigos imprevistos. Son consecuencias desagradables que se otorgan sin previo aviso ante conductas indeseables. Tratan de evitar que se repita la conducta. Castigos con oportunidades. Se ofrece un castigo si se da una conducta, pero se concede la oportunidad de rectificar en dos ocasiones antes de recibirlo.
Composición de los castigos: De base afectiva. Consisten en expresiones afectivas negativas por parte de los padres como reprimendas, amonestaciones, alejamiento físico, silencio, caso omiso... De base material. Suponen pérdida de ingresos, multas, no poder usar algo (TV, equipo de música, bicicleta...) o quedarse sin alguna posesión. Relacionados con la autonomía. Restringen o privan de la libertad de salir, reducen el tiempo de ocio, exigen quedarse inmóvil, prohíben algunas relaciones...
Orientaciones de uso: Elegir los castigos con prudencia. Los castigos han de cumplirse, por lo que un castigo absurdo o que no se cumple produce el efecto contrario. Ser proporcionado a la conducta. Cuanto más indeseable, más severo. Ser severo, es decir, ha de ser verdaderamente desagradable ya que si sólo supone una ligera molestia, se puede acabar aceptando la molestia como un mal menor. Buscar castigos relacionados con la conducta indeseable. Así, por ejemplo, si se es descuidado y se estropean las cosas, se han de arreglar; si la conducta es molesta, se tiene que aislar... Procurar que el castigo se acepte como algo merecido y se entienda que ayudará a mejorar.

AVISO IMPORTANTE: NUNCA LOS CASTIGOS PUEDEN ATENTAR CONTRA LOS DERECHOS Y LA DIGNIDAD DE LOS NIÑOS

Efectos secundarios: Pueden aumentar la conducta indeseable. En algunas ocasiones, los hijos buscan llamar la atención de los padres y, al no conseguirlo con una conducta deseable, les basta con que les prestemos atención mediante castigos por las indeseables. En este caso está directamente contraindicado su uso. Si el castigo se ve desproporcionado, injusto o absurdo, puede generar sentimientos de venganza y resentimiento. Como consecuencia, es probable que no se evite la conducta indeseable. También estará contraindicado su uso en estas circunstancias. En caso de duda, consulte a un especialista (profesor o psicólogo), es la persona más adecuada para facilitarle toda la información complementaria

Cuando ya no sabes qué hacer para que tu pequeño te obedezca, el recurso del premio o el castigo aparece y bien utilizada puede ser una herramienta muy eficaz. Pero cuidado!... porque su abuso puede tener consecuencias negativas en la educación infantil. Y en ese sentido tal vez la gran interrogante sea: ¿Cómo saber cuándo y cómo es adecuado hacer uso de premios y castigos para que resulten elementos pedagógicos útiles y positivos?
A continuación te resumimos diez de las consideraciones que una gran parte de educadores y padres experimentados coinciden en aconsejar:

1.- Tanto premios como sanciones deben ir después de haber intentado educar con el ejemplo, la persuasión reflexiva y el diálogo. En el caso concreto de los castigos debe procurarse que el niño entienda que es merecido y que le ayudará en su mejoramiento.

2.- Siempre hay que tener muy en cuenta la edad del niño y su grado de madurez. Es además, muy interesante elegir sanciones relacionadas con la conducta concreta que se quiera obtener, aprovechando para fomentar la motivación y el impulso hacia la excelencia. Por ejemplo, si tu hijo no ha sacado la basura el día en que le tocaba según el acuerdo familiar, puede ser muy adecuado castigarle encargándole esa misma durante varios días.

3.- Si los premios o castigos se dan de forma continuada y sin acompañamiento de otro tipo de motivaciones para la acción, el niño puede acostumbrarse a reaccionar solamente ante ellos, lo que constituirá un gran retroceso educativo.

4.- En los premios a largo plazo, su objetivo es conseguir una respuesta de comportamiento concreta, y en el niño, el deseo de alcanzar el premio, le puede ayudar a marcar una pauta de conducta continuada y positiva para su desarrollo. Será importante, no obstante, hacerle ver lo enriquecedor que está siendo para él, ese crecimiento personal, independientemente de que al final le espere el deseado regalo.

5.- Los premios imprevistos pueden resultar muy útiles para reforzar conductas deseables que el niño ya muestra pero que le ha costado mucho esfuerzo alcanzar.

6.- No hay que pensar que los premios han de tener siempre una base material. De hecho, los de base afectiva, en muchos momentos son los más adecuados y eficaces: Abrazos de los padres y familiares, felicitaciones, lugares preferentes en la mesa o en el coche...

7.- Los premios y castigos también pueden servir para favorecer la comunicación entre padres e hijos y fomentar la capacidad de compromiso con lo pactado. Será necesario hacer hincapié en las explicaciones respecto a lo que se acuerda, la forma de lograrlo y el plazo para alcanzarlo. Justamente son estas conversaciones las que sirven para conocer mejor las opiniones y puntos de vista sobre el tema. Es muy importante que el premio sea alcanzable y no una fuente continua de frustración innecesaria.

8.- Entre los castigos más efectivos son aquellos que se pueden prever como consecuencia negativa de determinadas conductas. Es importante hacérselas ver al niño para que entienda lo que le espera de forma natural si se porta de una forma concreta.

9.- Puede resultar muy educativo el castigo que se ofrece con una alternativa para
evitarlo. Alternativa que debe conllevar la puesta en práctica de la conducta contraria a la que ha producido el castigo. Pero sin embargo, cuando se repite a menudo el perdón de un castigo, sin explicación ni tarea alternativa, los castigos pierden peso ante el niño pues entenderá que finalmente se librará de él.

10.- Hay que observar con detenimiento si el niño está buscando llamar la atención y se ha percatado de que lo logra con comportamientos inadecuados. En ese caso los castigos son muy perjudiciales pues los relacionan con haber conseguido su objetivo que es justamente que le prestemos más dedicación.

Límites educativos.

2010-01-18T01:38:00.000-08:00

ESCUELA DE PADRES

Límites educativos

¿Por qué son necesarios las normas y los límites?

- Dan seguridad y protección.
- Son referencia para los hijos a la hora de establecer los criterios.
- Establecen patronos de comportamiento.
- Enseñan al niño a renunciar o demorar sus deseos, y ello le prepara para situaciones futuras.
- Desarrollan la capacidad de frustración.
- Nos ayudan a no tratar de distinto modo situaciones similares, en función de nuestro estado de ánimo.

¿Qué condiciones son fundamentales para poder establecer con éxito los límites a nuestros hijos?

- Que exista un buen clima familiar, de afecto y cariño.
- Los padres deben estar convencidos de aquello que exigen y, por tanto, han de luchar para su cumplimiento.
- Las normas marcadas por los padres deben ser claras y realmente necesarias.
- Los padres deben estar de acuerdo en las normas impuestas, nunca se llevarán la contraria delante de los hijos. Aparte consensuarán los criterios.
- Firmeza en lo acordado. Es normal que el niño quiera probar la actitud de los padres e intentar sobrepasar el límite marcado.
- Actitud flexible que les permita ir adaptando esas normas a la situación, al momento y edad concreta del niño.
- Equilibrio entre afectividad y autoridad.
- Las normas deben ser razonadas a los hijos en función de su edad, esto permitirá que puedan ser aceptadas por ellos.

Criterios educativos

Si consideramos que Educar es intervenir, guiar, posibilitar que se incida de forma sistemática y regulada en el proceso evolutivo de la persona para potenciar su desarrollo y madurez. No se trata de pretender unos logros ya pre-determinados sino posibilitar el desarrollo de actitudes, favorecer la estructuración de la personalidad para lograr un equilibrio emocional y la adquisición de pautas positivas para la socialización y maduración personal.

Ahora bien, en los últimos años se han producido importantes cambios sociales:
o Mayor conciencia de la importancia de los primeros años en el desarrollo evolutivo de las personas.
o Diferente organización social: menor número de hijos, disgregación de la familia, auge de la sociedad de la información, menor tiempo de dedicación a los hijos, la incorporación de la mujer al trabajo, …
o Desvalorización de la figura de la escuela como educadora.
o …

Por ello es aún más urgente establecer unos criterios comunes para prevenir posibles dificultades en el desarrollo de los niños.

a) Afectividad y autoridad

Uno de los más importantes es buscar el equilibrio entre la afectividad y la autoridad. En principio lo que da consistencia a la familia es la Afectividad y, como consecuencia, las relaciones emocionales. En el momento del nacimiento del bebé los primeres estímulos que recibe deben estar muy impregnados de un diálogo afectivo que se irá construyendo y que determinará su mundo interior y la posibilidad de establecer un diálogo con el exterior, las madres en primer término, potenciando el desarrollo de unas competencias para establecer su relación con el mundo circundante.

Ahora bien es fundamental comprender que esta afectividad no debe llevar a los adultos a dejar que sea el bebé quien decida lo que se debe hacer, sino que son ellos quienes tienen la madurez y conocimientos necesarios para saber dar respuesta a las necesidades de los niños. Por este motivo, paralelamente a esta afectividad los adultos del núcleo familiar deberán asumir la necesidad de actuar con Autoridad ya que constituirá el otro extremo del mismo eje educativo posibilitando la estabilidad emocional y la seguridad de los menores a la vez que el funcionamiento adecuado del grupo familiar.

Ahora bien, entendemos por autoridad la forma de relacionarse entre personas o grupos basándose en la objetividad, la razón y el bien general estableciendo las pautas que deben regular los comportamientos así como las consecuencias que puedan derivarse. Por tanto la persona que detenta la autoridad no actúa, tampoco, siguiendo sus caprichos ni su único punto de vista sino que considera el bien común de forma dialogante aunque no siempre negociadora.

Por todo lo anterior, en la familia es necesario el equilibrio entre la autoridad y la afectividad debiendo ser asumidas de manera clara y equitativa por ambos progenitores.

b) Las normas y los límites.

Las Normas son acuerdos consensuados básicos, entre los adultos y los menores, que posibilitan el funcionamiento, la convivencia y la relación en un grupo. Serán un elemento fundamental e imprescindible por lo que deben ser aceptadas para regular el comportamiento adecuándolo a ellas. Las normas limitan las conductas y actuaciones individuales por lo que constituyen un de los puntos clave de la autoridad. Para que se puedan aceptar, es fundamental garantizar que se entiendan y se comprenda su necesidad, al haber una comprensión los menores avanzan en el proceso de la maduración social.

Todo este proceso favorece la superación del egocentrismo propio de las primeras edades, posibilita el conocimiento de la identidad, la necesidad de autoafirmarse, como base para llegar a la autonomía.

c) La organización y dinámica familiar.

Toda sociedad o grupo social, por reducido que sea, precisa una organización para favorecer el funcionamiento diario tanto con relación a las tareas domésticas como a la resolución de situaciones que se generan por el hecho de tener un espacio: limpieza, compra...

En este sentido desde las primeras edades es fundamental que, se hagan explícitas las normas y pautas que regirán dicha organización para resolver las necesidades y recursos y poder asumir, de forma coordinada, las decisiones y responsabilidades.

Uno de los aprendizajes que más incidirá en la organización familiar será el grado de autonomía de los menores e incluso de los adultos. No se trata que todos hagan lo mismo sino que, en función de la edad, habilidades, horarios e intereses puedan repartirse de forma coherente como se resuelven las necesidades individuales y del grupo.

Por otra parte, la dinámica que los pequeños puedan ver en la familia será un modelo que impregnará las relaciones que pueda establecer entre los iguales y con los adultos que le rodean. No se trata de transmitir palabras sino de tener muy presente como el modelo favorecerá el aprendizaje del diálogo, el respeto, la comunicación y el afecto.
Por ello es fundamental que puedan ser evidentes las actitudes de respeto y de cooperación entre los diferentes miembros ya que, no se podrán evitar situaciones de tensión o de desacuerdo factor que deberá poder ser resuelto de la manera más positiva posible.
Otro factor también a tener presente es el hecho de que, en el momento en que por las circunstancias actuales, los grupos familiares son reducidos se deberán potenciar los vínculos con las diferentes generaciones (abuelos, personas mayores...), grupos de iguales…para que puedan favorecer la dinámica entre iguales, aprendizajes cooperativos, compartir espacios y objetos favoreciendo el proceso de socialización.

d) Estilos educativos.

Hablamos de estilos educativos a la forma de actuar, derivada de unos criterios, y que identifica las respuestas que los adultos dan a los menores ante cualquier situación cotidiana, toma de decisiones o actuaciones. Se habla de estilo por su permanencia y estabilidad en todas las edades aunque, en aspectos concretos, puedan cambiar según la edad. Estos estilos educativos determinaran la identidad del grupo, dándose tanto en la escuela como en la familia o en cualquier grupo que tenga como objetivo la educación.

Los elementos más determinantes de estos estilos educativos lo constituyen las actitudes de los adultos frente a la educación y su visión del mundo en el que van a incorporar a los menores. Por tanto se ponen en juego unas expectativas y modelos de individuo por lo que se pretende regular las conductas y marcar unos parámetros que serán el referente tanto para comportamientos como las actitudes.
Por ello los menores recibirán además de los argumentos las respuestas de los adultos ante sus requerimientos, demandas y comportamientos ya sean positivas, negativas, favorecedoras, represoras...

Breves características de los diferentes modelos:

Familias autoritarias Tendencias en el comportamiento de los menores

• Altos niveles de control
• Alta exigencia de madurez
• Bajos niveles de comunicación y afecto

• Obediencia
• Timidez y poca tenacidad para conseguir metas
• Poca agresividad en la familia

• Control y evaluación mediante patrones y modelos rígidos
• Valorización de la obediencia
• Predisposición al castigo
• Exigencias, en muchos momentos castrantes
• Poca flexibilidad
• Creencia que se puede lograr todo

• Pobre interiorización de valores
• Orientación hacia el premio y castigo
• Poca expresión de afecto con los iguales
• Baja autoestima
• Predisposición a ser coléricos, irritables, vulnerables a las tensiones y poco alegres

Familias democráticas Tendencias en el comportamiento de los menores

• Niveles altos de comunicación Niveles altos de control
• Afectuosos
• Refuerzo frecuente de lo positivo
• Se evita el castigo
• Se plantean exigencias de madurez
• Posibilidades de autonomía e independencia
• Conciencia de los puntos de vista del menor
• Conciencia de las capacidades y sentimientos del menor
• Aceptación de los errores del menor como factor de aprendizaje ( sin acusaciones)

• Niveles altos de control
• Niveles altos de autoestima
• Afrontamiento de situaciones nuevas con confianza
• Persistencia en las tareas
• Independencia
• Comunicación positiva
• Aprendizaje del autocontrol
• Manifestaciones de afecto
• Interiorización de valores
• Capacidad razonable de asumir las frustraciones de la vida cotidiana
• Capacidad de asumir riesgos razonables en momentos de tomar decisiones.

Familias permisivas Tendencias en el comportamiento de los menores

• Bajos niveles de control
• Poca exigencia de madurez
• Poco control y evaluación mediante patrones y modelos muy flexibles
• Poca valorización de la obediencia
• Niveles altos de comunicación Niveles altos de control
• Afectuosos
• Refuerzo frecuente con argumentaciones pero sin esperar ser escuchados
• Se evita el castigo
• Pocas expectativas de autonomía e independencia
• Conciencia de los puntos de vista del menor
• Conciencia de las capacidades y sentimientos del menor

• Poca obediencia
• Timidez y poca tenacidad para conseguir metas
• Agresividad en la familia
• Pobre interiorización de valores
• Orientación hacia el premio
• Poca expresión de afecto con los iguales
• Baja autoestima
• Predisposición a ser coléricos, irritables, vulnerables a las tensiones y poco alegres
• Niveles bajos de control
• Niveles bajos de autoestima
• Afrontamiento de situaciones nuevas sin confianza
• Dependencia e inseguridad
• Manifestaciones inadecuadas de afecto
• poca capacidad de tomar decisiones
• Exigencias de protección

Familias ambivalentes Tendencias en el comportamiento de los menores
• Contradicción en la exigencia
• Indefensión de los adultos
• Se pide al menor que tome decisiones
• Se evita enfrentamientos
• Se generan situaciones críticas de desorden o desconcierto.
• Se asume una culpabilidad en situaciones de fracaso del menor.
• Se justifica
• Se argumenta hasta la saciedad por creer que así se cumple lo explicado
• Se da un protagonismo inadecuado por edad y situación.
• El castigo aparece después de un tiempo de actuación inadecuada
• Se tribuye al menor la responsabilidad de no cumplir (porque ya lo sabe)
• Se considera que saber implica actuar
• Constantemente hay una justificación de la conducta adulta en función del comportamiento de los menores. • Inseguridad e inestabilidad
• Desorientación ante las respuestas de los adultos
• Actuaciones inadecuadas pero se culpabiliza
• Dependencia de los adultos
• Tiranía y exigencias
• Manifestaciones inadecuadas de afecto
• Tomar decisiones sin buscar el diálogo
• Poca capacidad de frustración
• Tendencia a ser extrapunitivo (las dificultades son culpa de los demás)
• Victimismo
• Aprendizaje de estrategias para justificar el no-cumplimiento de la norma
• Dificultades de relación con los iguales
• Tendencia a magnificar los problemas o diferencias de los demás
• Tendencia a buscar puntos vulnerables en los demás
• Baja autoestima

Derechos del Niño

2010-01-07T02:18:00.001-08:00

Por qué juegan los niños.

2009-12-14T04:55:00.000-08:00

¿Por qué juegan los niños?

El juego constituye en el niño su actividad central. Hace activo lo que muchas veces sufre pasivamente.
El niño juega no sólo para repetir situaciones placenteras, sino también, para elaborar las que le resultaron dolorosas.

Al jugar, el niño exterioriza sus alegrías, miedos, angustias y es el juego el que le ofrece la posibilidad de elaborar, por ejemplo, los celos hacia un hermanito en el juego con un osito, al que a veces besa y a veces pega.
El juego le aporta una larga serie de experiencias que responden a las necesidades específicas de las etapas del desarrollo.

Durante el primer año de vida, por ejemplo, los intereses se centran en el chupar, morder, explorar los juguetes, hasta la aparición de los dientes.

Más adelante, el "jugar a la mamá o el papá", le permite identificarse con aspectos de ellos que contribuyen en la formación de la personalidad.

A medida que van creciendo comienzan a jugar con los juegos reglados donde se observa cómo pueden competir, si aceptan o no las reglas, cómo reaccionan frente al ganar o perder, etc.

Un niño que no juega nos hace pensar que algo que le está sucediendo, y si esta situación se repite frecuentemente se hace necesario una consulta.

Compartir el juego del niño es una manera de intercambiar con él, contenerlo, y volver a conectarse con una parte de niños que conservamos los adultos a través del tiempo.

¿Cómo juegan los niños?

El juego provee a los niños la oportunidad de hacer sentir su universo. Esto los ayuda a descubrir y desarrollar su propio cuerpo, descubrir a otros y desarrollar relaciones interpersonales para imitar papeles de la familia y descubrir nuevos modos de operar.

El juego le permite al niño conocer su mundo, descubrir su cuerpo, conocer a otras personas y relacionarse con estas, desarrollar vocabulario e imitar roles de adultos. El juego es un medio primordial en el aprendizaje de los niños de nivel preescolar.
Estudios han demostrado que el juego con un rango de funcionamiento psicológico incluye pensamiento creativo, solución de problemas, habilidades para aliviar tensiones y ansiedades, habilidad para adquirir nuevos entendimientos, habilidad para usar herramientas y desarrollo del lenguaje.

Rousseau enfatizaba la importancia del niño, desarrollando sus instintos naturales, estableciendo un juego de niños en su ocupación natural y que no sienta alguna diferencia. Él veía el aprendizaje de los niños llevándose a cabo a través de la libertad y espontaneidad que el juego provee.
Pestalozzi comenzó la primera educación al exterior, enfatizando que los niños deben continuar como lo hacían en el hogar, creía que el juego debía ser igual al juego del hogar encaminado a aprender.
Rousseau veía el juego como una forma libre y espontánea de aprender.
El juego tiene motivación intrínseca. Es disfrutable, flexible, escogido libremente. No es literal. Requiere actividad verbal, mental y física.
Krasnor & Pepler sugieren que el juego puro es una combinación de elementos. El juego del niño es simbólico (representando la realidad); significativo (experiencias relacionadas); activo (los niños están haciendo cosas); placentero (cuando se envuelven seriamente en una actividad); voluntario o intrínseco (motivado); los motivos son curiosidad, material, afiliación con reglas, expresado implícita o explícitamente, episódico, caracterizado por metas emergentes, cambiantes que los niños desarrollan espontáneamente.

El contenido del juego está influenciado por las experiencias de los niños y por el contexto en el que ellos se encuentran. El contexto puede incluir ambiente físico, tiempo, otros niños y adultos, culturas y expectativas.

Jean Piaget propone que el juego puede ser pura asimilación, pero su relación o predominio de su asimilación sobre la acomodación es lo que define una actividad como juego.
Dewey sugiere que el juego da prominencia o énfasis a una actividad sin mucha referencia a sus resultados. Bruner, Jolly & Silva, proponen que los niños usan invenciones en las reglas del juego en una forma creativa y generativa.
Brunner y Sherwood ven el juego como una oportunidad para practicar su rutina de conducta. Los niños cuando juegan están continuamente percibiendo, usando contrastes: un aspecto social, de aprendizaje.

El juego tiene un lugar particular en la Teoría de Piaget. Piaget escribió:

"El juego es una forma particularmente poderosa de actividad que tiene la vida social y la actividad constructiva del niño. Las funciones del juego difieren con la variación de edad cronológica. Muchas actividades del exterior e interior de los niños son determinadas por el equipo, espacio y superficie."

¿Cuánto tiempo dedica a sus hijos?

En este mundo de prisas, de apuros por ganar el dinero para vivir, los padres se olvidan de lo más valioso que les pueden otorgar a sus hijos: tiempo que pueden convivir con ellos. Tiempo para corregir, para educar, para adquirir hábitos, así como el tiempo que el niño requiere pasar con sus padres.

Alguna vez usted, mamá o papá se ha preguntado: ¿Qué le gustaría a mi hijo hacer hoy con nosotros?

¿Recuerda usted qué hacía con sus padres cuando era niño? ¿Qué era lo que más le gustaba compartir con ellos? ¿Cuántas veces deseó tan sólo que lo abrazaran o lo besaran?

¿Ha pensado usted, de las 24 horas del día, cuánto tiempo dedica realmente a sus hijos? Piense que brindarle un abrazo cariñoso a un niño, tan solo le restará cuatro o cinco segundos, de esos 86 mil 400 segundos que tiene un día, ¿Es mucho pedir?, ¿verdad que no?

El niño cuando es pequeño necesita sentirse amado y cerca de sus seres queridos, simplemente por ser un niño. Que no sólo lo quieran por sus logros, porque se porte bien y obtenga buenas calificaciones, sino tan solo por ser parte esencial e importante de la familia.

Recuerden que para ser un adulto sano y feliz, se debe haber sido un niño feliz, para poder amar y respetar a los demás, es importante haber sido amado y respetado de niño, para saber entregar nuestro tiempo a los demás, es necesario que de niño nuestros padres nos hayan entregado un poco de su tiempo... Pero no sólo como lo entendemos los adultos, sino como lo entiende el niño. A lo mejor para su hijo es importante que usted esté con él viendo en el televisor la serie de caricaturas que más le gusta, para su niña jugar a las muñecas, o incluso estar cerca de ustedes.

En esta sociedad, con crisis de valores, es necesario rescatar lo más valiosos que tenemos, como padres es responsabilidad la de crear un mundo mejor y de esperanza para los hijos, en el que ellos se sientan libres y creativos, para desarrollarse como personas.

¿Qué podemos hacer para que los hijos tengan deseos de prosperar y de salir adelante en la vida?

Transmitirles un espíritu de lucha, de trabajo constante, de confianza en sí mismos y esto solamente se adquiere cuando el niño se siente a gusto por ser niño, se siente querido y respetado por sus padres.

Pregunten a sus hijos ¿Qué es lo que quieren hacer?, ¿cómo quieren pasar el tiempo? No es con más dinero, no es con más juguetes, no es con más golosinas, sino simple y sencillamente con una parte de su tiempo.

A veces como padres de familia, se preocupan por la educación de los hijos, y ¿cuál es la mejor forma de aprender para un niño?, el ver y participar de las actividades de sus padres, imitar hábitos, si bien es importante que ambos padres se incorporen a las actividades de sus hijos, para el niño es todavía más importante el participar de las actividades cotidianas de sus padres y del hogar, pues para él es el mundo de sus padres y del cuál quiere formar parte.

Recuerde siempre ¡Que la calidad del tiempo que dedique a sus hijos, será el tesoro más valioso que ustedes le puedan otorgar!

Los Padres y los juguetes

A los padres es bueno enseñarles, no solamente juegos y actividades, sino también cómo usar los juguetes en el hogar.

En este sentido, pueden adaptarse las anteriores recomendaciones, a las cuales podemos añadir las siguientes:

Los hijos deben escoger libremente sus juguetes, por lo que los padres no deben imponerles sus propios gustos. Solo es aconsejable realizar alguna intervención cuando el niño o la niña seleccionan un juguete no adecuado para su edad y desarrollo.

Los padres deben dejar jugar a sus hijos con sus juguetes. Es frecuente que se le compre al hijo un juguete, y luego sea el padre o madre el que juegue con el objeto. Por otra parte, el juguete que se le compra al niño o niña es para su uso voluntario y no para tenerlo de exhibición. En más de una ocasión hemos conocido de casos en que la niña, por ejemplo, tiene una colección de muñecas con las que nunca ha jugado, pues los padres le han coartado su uso, porque "las rompen", o " ha costado mucho dinero".

Los padres han de saber que el juguete más costoso no es siempre el mejor, y han de preguntar a los educadores respecto a cuales adquirir para sus hijos. También en ocasiones se ve a padres que compran un juguete que les parece bonito, y que luego el hijo o hija no disfrutan, y dejan pasar por alto otro que realmente es fundamental para su desarrollo.

Aunque se redunde, los padres han de saber que el juguete no enseña a jugar, y que deben enseñar a sus hijos las acciones lúdicas, en una actividad conjunta plena de afectividad, paciencia y comprensión.

Los padres han de evitar en sus hijos la formación de una actitud consumista hacia los juguetes, y que no todo en la vida se puede tener.

Los progenitores a su vez han de enseñar a sus hijos a compartir sus juguetes con otros amiguitos, y posibilitar el contacto grupal de los mismos.

Padre y madre han de jugar indistintamente con sus hijos varones y hembras, y en ocasiones hacer de esto un evento que agrupe a toda su familia nuclear.

Al igual que con los educadores, muchas otras recomendaciones se podrían dar a los padres para el mejor uso de los juguetes con sus hijos, vayan estos pocos consejos como una entrada de los que han de tomar en cuenta en la educación de sus hijos.

Así, el juguete expresa su importancia como elemento que desarrolla la formación y educación de los niños y las niñas, y destacan sus enormes potencialidades para la estimulación de todas sus inteligencias.

El juguete y el desarrollo físico y psíquico del niño y la niña

Siempre que se comienza a tratar sobre las particularidades del juguete y sus efectos y relaciones con el desarrollo de los niños y niñas, invariablemente se correlacionan con la significación del juego, pues en dependencia de la misma es que generalmente se concibe la elaboración de dichos objetos.
Así, por ejemplo, J. Piaget establece una clasificación de los juegos que es ampliamente conocida, y en la que se especifican que estos pueden ser funcionales, de construcción, de reglas, de roles, y didácticos, si bien estos últimos no constituyen realmente una categoría en sí mismos, sino una que es extensible a las demás, concepto sobre el cual se ha de volver en un momento posterior.

Sobre la base de esta clasificación de los juegos se organiza a su vez una idéntica referente a los juguetes, y se habla entonces de juguetes funcionales, de construcción, de roles, reglas y didácticos, que tienen determinados contenidos, funciones educativas y patrones de acción, estrechamente relacionados con el desarrollo de los juegos a que se refieren, y que se materializan en tipos determinados de objetos que se supone gozan de estas propiedades. De esta manera el juguete aparece como algo sin significación en sí mismo como objeto de la realidad, y sus efectos sobre el desarrollo físico y psíquico se valoran solamente en sentido de lo que proporciona el juego como tal.

Esto, que en cierta medida es aceptable, limita, sin embargo, conocer verdaderamente las posibilidades del juguete para el desarrollo de los niños y niñas, pues solamente lo concreta a la situación del juego. Y si bien esta es la actividad más importante del niño y niña de edad preescolar, no es el único tipo de actividad que estos realizan, y en la cual, el juguete, como objeto de la realidad, también ejerce una acción estimulatoria sobre los distintos procesos y propiedades psíquicas, aunque no estén inmersos dentro de una actividad de juego propiamente dicha.

Por ejemplo, cuando el niño lactante manipula un objeto cualquiera, como puede ser una pelota (que generalmente se considera que es un juguete) y realiza varias acciones repetitivas con la misma, esto realmente no es un juego, ya que tales acciones se dirigen a conocer el objeto, sus particularidades y propiedades, y no a obtener un goce o disfrute con el mismo. A esta primera fase de la actividad con objetos es lo que se suele llamar como manipulación de objetos, y que siempre está dirigida al conocimiento de las características externas de los mismos.
Pero, no obstante, no está en una actividad propiamente de juego, sin embargo, dicho objeto (el juguete) ha propiciado una estimulación de diversos procesos y cualidades psíquicas, tales como la discriminación y diferenciación perceptual, la concentración de la atención, la generalización de relaciones, el razonamiento, en fin, ha tenido un efecto importante a los fines del desarrollo del niño o la niña.

Claro está, si esto también puede o no considerarse como juego en una discusión histórica dentro de la ciencia psicológica, algo que no va a ser objeto de análisis en el momento, lo importante es hacer notar que las posibilidades del juguete para el desarrollo no solo se circunscriben a la actividad de juego en sí misma, sino que van más allá, al conjunto de todas las actividades que el niño y la niña realizan en su transcurso evolutivo. Y que, por lo tanto, su estudio no solamente ha de hacerse en relación con sus posibilidades para concretar los objetivos del juego, sino de las más variadas actividades que los niños y niñas hacen, y consecuentemente, referidos a todas sus cualidades y procesos psíquicos y físicos. Y esto amplía, la viabilidad del juguete como medio para potenciar el desarrollo infantil.

De esta manera la finalidad de un juguete es estimular la actividad y la iniciativa de los niños y las niñas, posibilitando así que los más diversos procesos y cualidades psíquicas, así como las destrezas motrices, se desarrollen en relación con las particularidades intrínsecas de cada tipo de juguete y lo que este fundamentalmente promueve en cada acción psíquica o física.

Se remarca señalar el aspecto "fundamental" que cada tipo de juguete potencia, para destacar que en un mismo objeto-juguete están asentadas no solo la acción psíquica que constituyen su función principal, sino también otras sobre las que igualmente ejerce un efecto, aunque no sea tan destacado en algunos casos. En el caso de la pelota anteriormente mencionado, si bien es obvio suponer que su principal dirección sea activar la actividad motora gruesa y los movimientos finos de la mano para el agarre, también actúa sobre la percepción de la forma, la sensibilidad táctil, la discriminación visual, entre otras propiedades. Ello evita considerar a un tipo de juguete exclusivo para una determinada particularidad del desarrollo, sino que abarca un amplio rango de posibilidades de estimulación.

Un fin principal del juguete lo es también el ofrecer al niño y la niña la oportunidad de expresarse y poner en práctica las nuevas habilidades adquiridas en las sucesivas fases de su desarrollo normal, en particular en la etapa infantil en la que el juego es la actividad fundamental y parte consustancial del medio en el cual se educan, constituyendo el instrumento básico de su proceso educativo.

El juego: derecho de los niños

Podría decirse que el juego es casi un instinto con el que nacemos los seres humanos. En los primeros meses de vida el bebé juega con sus manos, las mira, las descubre y poco a poco entiende lo que puede hacer con ellas.

El juego es entonces la forma natural de incorporar a los niños en el medio que les rodea, de aprender, de relacionarse con los otros, de entender las normas de la sociedad a la cual pertenecen.

Un bebé con su sonajero descubre sonidos y movimientos, una niña con su rompecabezas se divierte mientras piensa, relaciona y capta. Así mismo, un adolescente con juegos como "Escondidijos" o de deportes como el fútbol o el baloncesto aprende la importancia del trabajo en equipo, el respeto al otro sea adversario o no y el acatamiento de normas en pro del entendimiento y la sana diversión.

Casi todos los padres le han comprado a su hijo o hija un cochecito o una muñeca a la que podrá darle vueltas o cambiarle la ropita. Estos juegos de hecho son importantes, pero a los padres se les ha olvidado incentivar en sus hijos el juego creativo y, más importante aún, compartido. Sentarse con los hijos a hacer figuras de plastilina, a pintar, a leer un cuento, a jugar a la "Lotería" o al "Parchís", o animarse a correr e inventar juegos que refuercen los lazos familiares.

El juego puede ser un fin porque proporciona diversión y esparcimiento pero también puede ser un medio para alcanzar un fin, y en ese sentido los padres pueden crear juegos para que sus hijos aprendan, por ejemplo, a recoger los juguetes después de jugar, despertarles el interés por algunos alimentos, enseñarles a lavarse los dientes y muchas cosas más.

Hemos mencionado aquí todas las ventajas que tiene el juego y, sin embargo, desde el sistema escolar se está presionando al niño para que cada vez, a más temprana edad, entre a una educación formal en la que el juego tiene escasa cabida. Detrás de estas medidas hay más un interés monetario que cualquier otra cosa y no sólo se minimiza el potencial del juego en el aprendizaje sino que también se está olvidando la importancia del juego en el desarrollo emocional y afectivo de los niños.

Un niño que juega es un niño que ama la vida, que entiende y tolera situaciones difíciles, que ama a quienes le rodean, es un niño que sonríe y es feliz.

El juego es un derecho que tiene todo niño y una oportunidad que tenemos los adultos de pasar un buen rato y de aprender de esa capacidad que tienen los niños de disfrutar y admirarse con las cosas simples. El juego es algo muy serio…

La creatividad y los juegos

Fomentando creatividad

La creatividad es la forma más libre de expresión propio, y para los niños, el proceso creativo es más importante que el producto terminado. No hay nada más satisfactorio para los niños que poder expresarse completamente y libremente. La habilidad de ser creativo ayuda a consolidar la salud emocional de sus niños. Todo lo que los niños necesitan para ser verdaderamente creativos es la libertad para comprometerse por completo al esfuerzo y convertir la actividad en la cual están trabajando en algo propio. Lo importante de recordar en cualquier actividad creativa es el proceso de la expresión propia. Las experiencias creativas ayudan a los niños a expresar y enfrentar sus sentimientos.

La creatividad también fomenta el crecimiento mental en niños porque provee oportunidades para ensayar nuevas ideas y probar nuevas formas de pensar y de solucionar problemas. Las actividades creativas ayudan a reconocer y a celebrar el aspecto único y la diversidad de sus niños así como también ofrecer oportunidades excelentes para individualizar sus actos como padre y enfocar en cada uno de sus niños.

Oportunidades para la creatividad

Para satisfacer la necesidad de sus hijos de ser creativos y de expresión propia, hay que asegurarse de proveer actividades basadas en sus intereses e ideas. Aprenda a escuchar atentamente lo que le están diciendo sus hijos. Ofrezcales un gran rango de materiales y de experiencias creativas: dibujar, pintar, la fotografía, la música, los viajes a los museos o parques zoológicos, trabajar la arcilla, el papel, la madera, el agua, las sombras y más. Dele a su hijo tiempo suficiente para explorar los materiales y para seguir sus ideas. No se olvide de darles tiempo de hablar de estas ideas con otra gente, tanto adultos como niños.

Variedades de experiencias

Buscan maneras de proveer experiencias multi-étnicas, multi-culturales y otras experiencias de la comunidad para los niños. Cuantas más experiencias con variedad que tengan los niños,el rango de su expresión creativa será más amplio. También cuantas más experiencias personales tengan los niños con otra gente y situaciones fuera de su propio ambiente, más material tendrán para incorporar en sus juegos.

Trampas de creatividad

Aunque entiendan y aprecien las ventajas de la expresión creativa, algunos padres y profesores tienen dificultades de animar tal expresión. Tal vez ellos mismos no se sienten creativos o están incómodos con los materiales.
Es mejor dejar que el niño explique su creación en vez de adivinar lo que es. Intente no juzgar, evaluar o comparar las expresiones creativas de sus hijos. Un poco de ayuda y dirección pueden ser convenientes, pero tengan cuidado de no interferir con las exploraciones creativas de sus niños.

Fomentando el Proceso Creativo

Para fomentar el proceso creativo, anime a sus hijos a tomar sus propias decisiones. Deles las oportunidades frecuentes y bastante tiempo para experimentar y explorar los materiales expresivos. Lo que sus niños aprenden y descubren de sí mismos durante el proceso creativo es lo más importante.
Demuestre su apoyo para el proceso creativo apreciando y ofreciendo apoyo para los esfuerzos de sus niños. La independencia y el control son componentes importantes en el proceso creativo. Esto es especialmente cierto cuando esta trabajando con los niños con pocas habilidades.

Los juegos creativos

Uno de los tipos más importantes de actividad creativa para los niños es el juego creativo.
El juego creativo se expresa cuando los niños utilizan materiales familiares en nuevas maneras o de formas poco usuales, y cuando los niños interpretan papeles y los juegos imaginativos.
Nada refuerza tanto el espíritu creativo y alimenta el alma de un niño como darle espacios grandes de tiempo durante el día para juegos espontáneos, inventados por los niños mismos.

Pero muchos padres subestiman el valor del juego en la vida de los niños, olvidándose de que los juegos fomentan el desarrollo físico, el mental y el social. Los juegos también ayudan a los niños a expresarse y a enfrentar sus sentimientos.

Evite de dominar los juegos.
Deben ser el resultado de las ideas de los niños y no dirigidos por el adulto.
Intente fomentar las capacidades de sus niños de expresarse a través de juego.
Intente ayudar a sus hijos basar sus juegos en sus propias inspiraciones, no las suyas. Su meta es estimular los juegos y animar la satisfacción de los niños jugando con otros o consigo mismos.
Preste atención al juego, planee para él, y anímelo. Aprenda como extender el juego de los niños con sus comentarios y preguntas. Intente estimular ideas creativas, animando a los niños a que creen nuevas formas de utilizar materiales. Intente mantenerse abierto a ideas nuevas y originales y animar a los niños a que busquen más de una solución o respuesta. Evite los juguetes y las actividades que explican todo a los niños y que no dejan nada a la imaginación.

Este enlace os puede ser de utilidad.
http://www.solohijos.com/cuentos/html/home.php

                                                                                                                   Un saludo,
                                                                                                                   La coordinadora.
                                                                                                                   Kety Salinas Sabio.

FELIZ NAVIDAD

2009-12-14T04:12:00.000-08:00

Que esta Navidad sea de dicha, amor y felicidad para todas las Familias de todo el Mundo.
Que el Amor, la Paz y la Gloria de Dios reine en nuestros hogares y llene de bendiciones el Año Nuevo que está por empezar.

Escuela de Padres y Madres SAFA Alcalá La Real os desea:
¡Feliz Navidad!

REFLEXIONES PARA PADRES

2009-11-11T03:31:00.001-08:00

REFLEXIONES PARA PADRES.
ES MUY BONITO ESTE ENLACE.
UN SALUDO
Kety.

EDUCACION INFANTIL PARA PADRES

2009-11-11T03:30:00.000-08:00

EDUCACION INFANTIL PARA PADRES.
Vista asi, parece todo mas fácil de lo que realmente es, pero lo cierto es que cuando le dedicamos un ratito a ver, compartir y analizar estas cosas, yo no se vosotros, pero me siento mejor y sobre todo cuando pongo a prueba algunas de estas ideas.
Un saludo.
Kety.

Necesitamos mas jueces con sentido común

2009-11-11T03:25:00.001-08:00

Necesitamos más jueces con sentido común
Los padres, al traer a nuestros hijos al mundo, tenemos la obligación de convertirles, en personas que sepan apreciar a los demás por lo que son y luchen , minuto a minuto, por respetarlos

Necesitamos más jueces con sentido común
Es evidente que los padres, primeros responsables de la educación de nuestros hijos, necesitamos toda la ayuda que puedan ofrecernos los centros escolares, la administración educativa y, visto como está el patio, parece ser que también la judicial.

La semana pasada, la Audiencia de Sevilla condenó a la madre de un joven de 14 años a pagar 14.000 euros para la reconstrucción de la dentadura que su hijo rompió a un compañero de instituto. En el juicio la madre alegó que la responsabilidad era del centro educativo por no hacer "labores suficientes de vigilancia" de los alumnos. Pero según la sentencia, la causa es la "incorrecta educación" de los padres que "permiten o no se preocupan de controlar que sus hijos no lleven al centro escolar objetos que puedan resultar en sí mismo peligrosos", además de que "la brutalidad e intensidad" de la agresión evidencian "una falta de inculcación o asimilación de educación y moderación de costumbres en el agresor para la convivencia en valores".

Así pues, la "conducta violenta y excesiva significa que las tareas educativas ejercidas por los padres no han fructificado, bien por la laxitud a la hora de inculcarlas o bien por la tolerancia en corregir sus manifestaciones violentas", afirma la sentencia.

Se dice que el sentido común es el menos común de los sentidos. Es más, podríamos añadir, no es este el caso, que muchas actuaciones judiciales no tienen sentido. Solo hay que ver lo que está pasando en Huelva con el asesino de MariLuz.

Pero menos mal, que existen excepciones que confirman la regla y son un soplo de aire fresco para los que esperamos tener la satisfacción de que la justicia aporte algo al acervo común.
Debe ser por esta razón, que Emilio Calatayud, Magistrado de Menores de Granada, ha saltado a la fama por emitir penas que favorecen una justicia que no sólo vela por los derechos de reinserción del menor, sino que apuesta por la posibilidad de cambio del ser humano.

Según este magistrado, “la sociedad actual ha perdido el norte. Ya que no ha interesado transmitir a los chavales que, además de derechos, también tienen deberes. Y los menores, son menores pero no tontos. Y lo que muchos están haciendo es un abuso de sus derechos y una dejadez de sus deberes”.

De tal manera que el problema fundamental es que muchos de nosotros “hemos pasado de ser esclavos de nuestros padres a ser esclavos de nuestros hijos” y nos hemos dejado en el camino el principio de autoridad que nos recuerda que esa misma autoridad, en este caso Estado-Padres-Profesorado, es la capacidad de orientar y dirigir con un propósito concreto, generalmente bueno, a los menores.

Una autoridad que disponga de atractivo suficiente como para motivar la obediencia y que nos ayude a tomar las decisiones correctas para ayudar a nuestros hijos a madurar . No vaya a tener razón el juez cuando afirma que “nos ha dado miedo hablar de autoridad y decir que no a los hijos porque parece que volvemos a tiempos pasados o al autoritarismo, pero no tiene nada que ver con eso. El principio de autoridad es un elemento fundamental en un estado democrático y de derecho”

Por lo tanto, es evidente que padres, profesores y administración nos estamos olvidando de transmitir cosas tan sencillas como que “los hijos no emancipados están bajo la potestad de los padres y que la patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos, de acuerdo con su personalidad, y con respeto a su integridad física y psicológica”, como nos recuerda el Código Civil.

Es más, “los hijos deben obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad, y respetarles siempre, además de, contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras convivan con ella.”

En fin, no estaría mal que recordásemos que “el respeto es algo importante que te enseñan cuando eres pequeño”. Por ello, los padres, al traer a nuestros hijos al mundo, tenemos la obligación de convertirles, como mínimo, en personas que sepan apreciar a los demás por lo que son y luchen , minuto a minuto, por respetarlos, que sean responsables de sus actos y de las consecuencias, a veces lamentables, como es el caso.

Educar en la Infancia

2009-11-11T03:05:00.001-08:00

EDUCAR EN LA INFANCIA.

De 4 a 6 años
A medida que los niños se van haciendo mayores, tendrán más capacidad para seguir las pautas y directrices marcadas por lospadres. De esta manera, les encantará poner en práctica su buena educación. Desde las guarderías, y centros infantiles también recibirán numerosas órdenes: hacer turnos, estar callados, lavarse las manos,… que deberán acatar con buenas y correctas normas de conducta.
Habla de ello
En el momento que las habilidades verbales del niño y su nivel de comprensión estén igualados, puedes hablarle del significado y la utilidad de los buenos modales; también le puedes preguntar sobre qué es lo que él considera de buena o mala educación.
Si en esta primera observación, consideras que existe alguna norma que el pequeño es incapaz de cumplir (por ejemplo, se levanta de la mesa antes de terminar de comer), procura hablarlo con él de la manera más natural posible para conseguir llegar a un acuerdo (”mientras acabamos el postre, puedes levantarte y ayudar a recoger la mesa”, por ejemplo).
Enseñar e inculcar los buenos modales a los niños es un proceso paulatino. Deberás ser paciente y ser consciente en todo momento de lo que tu hijo o hija es capaz de hacer dependiendo de su edad.
Sólo así, tu tiempo y tú paciencia se verán recompensados cada vez que diga “gracias” y se limpie con la servilleta antes de beber.
¿Severidad o firmeza? En la educación de los chicos
Les es difícil a muchos padres separar estas dos cosas

¿Severidad o firmeza? En la educación de los chicos
Pregunta que se hacen muchos padres.
Les es difícil a muchos padres separar estas dos cosas.

Aquellos que siempre son severos lo único que logran es crear en el chico rebeldía. Rebeldía que queda oculta en él cuando es chico, pero que al crecer se va manifestando.

La educación se logra siendo firmes en nuestras actitudes. Y en esto de mostrar firmeza en lo que queremos, no nos cansemos de buscar siempre el ser justos. Que nuestra actitud responda a una actitud de justicia.

No es necesaria la severidad. Uno puede rodear la firmeza con dulzura y serenidad. Nunca hay que dejar que florezca el nerviosismo en nosotros.
¡Cuántos son los padres que en un momento de nerviosidad y para que lo dejen tranquilo, dejan que el niño tome malos hábitos!
Y después seguramente sus malas costumbres serán motivo de castigo.

La firmeza previene el tener que actuar con severidad porque impide la aparición de los caprichos.

En los primeros años de vida de todo chico lo que más necesita es el cariño de sus padres y además que le den un espacio para jugar. El chico necesita jugar cuando más chico es.

La gran dificultad del hijo único es que no tiene con quien jugar. Una familia con varios hijos siempre se arman juegos entre ellos. El jugar es de una gran formación en los primeros años. Aún que haya peleas, por supuesto.

Hoy hay la costumbre de mandarlos desde chiquititos a la guardería o escuelas cuando solamente se tienen tres años y eso les hace un gran bien a los chicos.

Aprenden a tener amigos jugando. Y jugando también van aprendiendo cosas.

Yo tengo tres nietos de 3 a 6 años y he vivido en directo el bien que les hace a los chicos las nuevas costumbres de ir a jugar y aprender jugando a la escuela. ¡Hay que ver lo contentos que van a la escuela!

El niño desarrolla una actividad intensa en todos los aspectos de su ser, y así se va desarrollando, así va aprendiendo. Al dar los primeros pasos fue su primera gran aventura. Todo lo que le va sucediendo es una aventura. No nos acordamos, pero todos lo hemos vivido. Todos hemos sido aventureros en los primeros años.

Todo es dificultad: todo es un problema para él. De ahí su alegría cuando aprende a silbar, cuando aprende a decir sus primeras palabras, cuando logra subir una escalera y no le digo nada cuando se la rebusca para bajarla, porque tiene una noción, si ustedes quieren, borrosa de sus dificultades.

Su mundo es un mundo lleno de cosas que se van descubriendo.
Y es importante el aplauso de los adultos. Alabarlos y también hacerse participes de sus logros. De a ratos los mayores debemos volver a nuestra infancia. Nos hace bien y les hace bien. Ellos se alegran cuando los mayores nos metemos en su mundo.

Como padres responsables no podemos pensar que criar es lo mismo que educar. Es verdad que el hijo se lo debe alimentar, vestir, proteger e instruirlo, pero sólo eso no basta.

Hay que educar y formar. Principalmente formar. Formar es enseñarle lo que es bueno y lo que es malo. Lo que está bien y lo que no está bien.

¿Cómo hacerlo entender en la mente de un niño que todavía no tiene un nivel de razonamiento moral?

Jesús, que ha sido el mejor educador que el mundo ha tenido, nos dijo:
Haz a los demás lo que te gustaría que hagan contigo
No hagas a los otros lo que no te gustaría que te hagan a ti

Dos reglas de oro fáciles de entender, también para un chico. Con firmeza y suavidad hay que ir enseñándoles a practicarlas. Si de chicos las practican de grandes las seguirán practicando.

Lo bueno y lo malo existió siempre.
El hombre del mañana será como se haya formado el niño de hoy.

Celos entre hermanos

2009-11-11T03:00:00.000-08:00

Celos entre hermanos
• Causas
• Como se manifiestan
• Pautas
• Corrección
• Conclusiones

El sentir celos es una situación natural, que tiende a surgir por sí misma. Los celos infantiles son uno de los problemas más antiguos de la humanidad. No hay que provocarlos. Los celos entre hermanos son un fenómeno natural consecuencia de la rivalidad que se establece entre ellos. ;Se les debe prestar atención cuando alteren la convivencia y sean persistentes.

La rivalidad está potenciada por:

La necesidad de atraer la atención de los padres o de tener más atención que otro u otros hermanos.

La comparación con el hermano y la necesidad de sentirse superior al otro.

El deseo de conseguir más cosas o privilegios que el hermano.

Los padres no pueden evitar los celos de sus hijos, ;ya que éstos dependen directamente de la propia capacidad de tolerancia y compresión de cada niño, de su !manera de ser!.

Lo que si pueden hacer es potenciar una relación sana entre hermanos y reducir discusiones hasta un nivel aceptable.

LAS CAUSAS

Surgen en un afán por tratar de conservar de manera exclusiva todo el afecto de uno o ambos progenitores. El niño quiere todo el afecto para él y no quiere compartirlo con nadie.

Cuando llega un nuevo integrante a la familia, el niño se siente !destronado! por este !intruso! que entra en su casa. Comienza a ver que se le da menos atención y cuidados que antes, que su mamá ya no tiene tanto tiempo para jugar ni estar con él, porque está más ocupada con el bebé o está cansada.

Otra causa importante se produce cuando los niños son más grandes y perciben en los padres ciertos favoritismos hacia algún hermano. Se relacionan mejor con él, hay mayor contacto y en esto influye el carácter que el niño tenga.

Cuando el niño no es visto como una persona con características propias y únicas puede provocar celos en él. Los padres no perciben las diferencias que hay entre los hijos y se refieren a ellos en forma similar y general: !niños a acostarse!, !niños a comer!, !para la Navidad el mismo regalo para todos!.

CÓMO SE MANIFIESTAN

El niño puede imitar conductas del bebé: se hace pis en la cama, pide que le den de comer con biberón, que le pongan pañales… Otros pueden volver a hablar de una forma más infantil, a chuparse el dedo, a exigir que su madre le devuelva su chupete, e incluso su lugar en una sillita de paseo y que le dé de comer a la boca otra vez.

Llama continuamente la atención: tiene rabietas, pataletas, se pelea con otros niños, hace travesuras.

Muestra desprecio hacia el bebé e incluso intenta dañarle. Se vuelven más desobedientes, más rebeldes, y más agresivos al punto de llegar a morder y/o golpear a su nuevo hermanito, quitándole los juguetes u otros objetos, molestándole en cuanto tenga una oportunidad.

Deja de comer, empeora en los estudios, tiene pesadillas.

Otros se vuelven llorones, y se pegan a la falda de la madre en el intento de llamar su atención y de no perderla. Se sienten débiles, cómo si ya nadie se importase con ellos. Se reprimen y se vuelven profundamente tristes.

Se niegan a comer, a jugar con los amigos, se niegan a todo, tomando una actitud rencorosa con sus seres queridos como forma de reprocharles por haber centrado su atención y cariño en el otro hermano.

Son reacciones normales de la crisis que está atravesando. Y no hay mucho que hacer en estos casos. Ni alarmarse por lo que hacen, ni regañarles. Esta es su protesta y hay que comprenderla con paciencia y muchísimo cariño. Sólo se debe prestar atención a los celos cuando alteren la convivencia y sean persistentes.

PAUTAS PARA ACTUAR

Durante el embarazo

Es importante que informen a su hijo sobre lo que va a ocurrir. De esta manera se adaptará a los acontecimientos con mayor facilidad. Es un buen momento para que le cuenten que su madre estará más cansada, qué significa tener un nuevo hermano y sobre todo, que no se le va a dejar de querer porque llegue otro miembro a la familia. El niño les hará preguntas sobre el tema. Esto es algo positivo, ya que sabrán cuáles son sus sentimientos y preocupaciones, y podrán ayudarle a resolver sus dudas. Esto no quiere decir que deban hablar continuamente sobre el tema.

Su hijo se ha de sentir partícipe de lo que está sucediendo; para ello pueden pedirle su opinión a la hora de buscar un nombre, dejarle que sienta las primeras patadas en el vientre de su madre, pedirle ayuda para cuando nazca el bebé.

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Para que no se sienta de lado y lejos de su protagonismo, pida su opinión sobre la habitación del hermanito, sobre los colores, los juguetes que él le dejará, etc. Hay que explicarle que su hermano va a quererle mucho y que él podrá cuidarle y protegerle. Y que además le enseñará muchísimas cosas.

Es necesario, a partir del quinto o sexto mes de embarazo, cuando ya se ve la tripa grande, que tu hijo empiece a comunicarse con su hermano a través del ombligo de la mamá. Pídale que cante su música favorita a su hermanito o que le cuente un cuento antes de dormir.

Cuando mamá está en la maternidad

Le han de explicar que, aunque su madre va a permanecer unos días en el hospital, él va a estar bien atendido y no se le va a abandonar.

Siempre que sea posible, la madre, antes de irse, debe despedirse de su niño. Y pedirle que cuide bien de la casa durante el tiempo que esté ella en el hospital. Conviene asegurar que la persona que le va a cuidar venga a vuestra casa. El niño se sentirá más seguro. No se debe olvidar de explicar al niño los motivos de algunas ausencias, y compartir con él todo lo que esta pasando. Aunque esté en el hospital, llámale por teléfono para preguntar sobre sus actividades. El papel del padre, en estos momentos, debe ser aún más visible. Y cuando sea posible, que el niño vaya a visitar a su madre y a conocer a su hermanito en el hospital. Un detalle importante: si puedes, ;es bueno que lo recibas con un regalo en el hospital, y dile que fue su nuevo hermanito que le ha traído.

Regreso a casa

El momento de la vuelta a casa es el que exige más tacto. Demuestre alegría al volver y encontrar todos juntos otra vez. Demuestre interés y escucha todo lo que el mayor cuente sobre los días que estuvo sin la madre en casa. Hágale saber que ahora la familia será aún más feliz. El niño necesitará de la seguridad y la confianza de sus padres.

Otra cosa es avisar a las visitas para que le presten atención a él y no sólo al recién nacido.

Es importante que no se cambie la rutina del niño tras el nacimiento del hermano. No olvidarse de las costumbres que tenías antes del otro bebé. Si hay que hacer un cambio, se debe hacerlo antes de que nazca el otro bebé. No olvides de jugar con el mayor, de estar en la mesa a la hora de comer, cenar, de prepararle su merienda preferida, de permitirle que se acurruque en tus brazos. Busca que el momento que tenías solo con él no se altere. Por ejemplo, no te olvides del cuento a la hora de dormir,... esas cosas.; Otra cosa importante es planificar las actividades familiares y tener muy en cuenta aquello de "Todos para uno y uno para todos". Que la familia sea un trabajo de equipo.

Es importante reforzarle cuando mantenga una actitud positiva hacia el pequeño; esto potenciará que este comportamiento se repita.

El niño está adquiriendo un nuevo papel en su vida: hermano mayor. Haga que se sienta orgulloso y responsable de este nuevo "puesto" permitiéndole hacer cosas "de mayores" y que se adecuen al mismo tiempo a su edad (por ejemplo, le pueden dejar que coma en la mesa con los adultos, que se acueste un poco más tarde, ....).

Una de las mayores rabietas entre hermanos viene dada cuando el pequeño rompe algún juguete del mayor. Evite esta situación no permitiendo que el bebé coja los juguetes de su hermano, a no ser que éste mismo sea quien se los deje.

Corrección de los Celos

¿Cómo participan los abuelos y demás familiares?

Con la misma estrategia que los padres frente al tema de celos, reafirmará la estrategia y se conseguirá entre todos disminuir la intensidad de los mismos.

NORMAS GENERALES

1) Evitar comparar a lo hijos respecto a sus cualidades o aptitudes, ya que la comparación favorece los celos.

2) No hay que hacer lo mismo para todos, ya que siempre resulta injusto puesto que cada hijo tiene sus propias necesidades.

3) Elogiar las cualidades de cada hijo y animarle a que corrija sus dificultades sin compararlo con los otros.

4) Favorecer que cada uno de ellos realice las actividades que más le gustan, potenciando de esta forma los intereses de cada uno .Aunque lo más cómodo es que hagan las mismas cosas, forzar actividades va en detrimento de su libertad. Cuando los niños han sido capaces de realizar tareas juntos o de jugar amistosamente hay que reforzar estas actitudes gratificándoles.

5) Enseñar a los niños a discutir adecuadamente sus conflictos, escuchando al otro y buscando soluciones a sus problemas, será ideal para que disminuyan los celos y crezcan como personas.

Desaciertos

- Adelantar acontecimientos: cuando va a nacer el hermano uno le dice al niño: !qué rico, vas a tener un hermano para jugar a la pelota!. Pero nace el bebé y el niño ve que lo único que hace es comer dormir y llorar y que le quita a la mamá. Uno ilusiona al niño pero él se desilusiona y se enoja con la mamá y la bebé

- Pedirle al hermano mayor que ceda ante las exigencias de un hermano pequeño: !pásale el juguete porque él es más chico que tú, para qué lo haces llorar!. A uno se le olvida que ese niño sigue siendo niño por mucho que sea el mayor, por lo tanto, le va a costar compartir sus cosas porque pasan muchos años en esta etapa egocéntrica

- Decirle al niño que tiene que querer al otro porque es su hermano: el cariño y amor se da con el tiempo y en forma gradual. No hay que presionarlo a que quiera a su hermano

- Preguntarle al niño continuamente si quiere al hermano: hay que evitarlo porque también es una manera de presionarlo

- Hacer crecer a los niños de golpe porque llegó otro hermano: sacar los pañales de un día para otro, sacarle el chupete y dárselo a la bebé, quitarle la mamadera y darle la leche en vaso De la noche a la mañana estos niños crecieron. Esto se hace gradualmente y anticipándose a la llegada del hermano.

;- Sobre valorar la capacidad afectiva del niño para arreglárselas solo: !ahora haces las tareas sólo, ya eres grande y tú las puedes hacer!.

- Ridiculizar a uno de los hermanos: hay que ser cuidadoso con lo que se dice para no herir al niño. Si los niños se ridiculizan entre ellos lo hacen con un afán de mostrarse mejor que el otro, y los padres tienen que tratar de evitar esas situaciones tratando de hacer ver que cada uno tiene sus potencialidades

- Pedir al mayor que represente el papel de !modelo! para sus hermanos: por ser el mayor debe dar el ejemplo y a uno se le olvida que sigue siendo niño. Son los papás los que tienen que dar el ejemplo. Lo que sí pueden hacer los papás es mostrarle las ventajas que tiene el ser el mayor y qué beneficios tiene

- Demostrar preferencia por uno de los hijos por parecerse a uno cuando era niño: si el niño es bueno para la pelota, el papá dice !igual que yo cuando era niño!

- Darles todo lo que uno no tuvo durante la infancia

- Tolerar los comportamientos dañinos o destructivos

- Esperar la perfección de los hijos

- Comparar a un niño con otro es muy dañino. Cada niño tiene sus propias características y potencialidades

- Descartar o suprimir el resentimiento o el enojo del niño: hay que dejar que el niño exprese lo que siente

Aciertos

- No caer en las comparaciones ni en el favoritismo

- Incentivar objetivos separados: permite la diferenciación de los hijos y que ellos se planteen sus propios objetivos y que los cumplan

- Estar atento a lo que los niños dicen y no opacar cuando la expresión es negativa

- Buscar el momento oportuno para corregir y encauzar los sentimientos: cuando los niños expresan los sentimientos negativos que tienen hacia el hermano u otra persona hay que esperar el momento adecuado para conversar acerca de esos sentimientos y tomarse el tiempo necesario para hacerlo

- Enseñar modos de expresión: si el niño no tiene el vocabulario adecuado para hacerlo, ponerle uno las palabras exactas de lo que siente: !pena, rabia, vergüenza, etc.

- Darle medios de entretenimiento propios al hermano menor: el menor siempre quiere los juguetes del mayor pero hay que saber respetar los juegos para cada edad y el espacio del mayor

- Convencer a cada hijo que tiene un lugar muy especial en el corazón de sus padres: no sirve de nada decirle a los hijos !te quiero mucho!, !quiero estar contigo para siempre!, si uno no lo acompaña con obras.

- Si a un niño no se le conceden las mismas cosas que a otro mayor darle una explicación clara y a su nivel

- Hacer partícipes a los hijos del cuidado del hermanito: esto significa que colabore con llevar el pañal sucio al basurero, ayude a preparar la mamadera, y no que se encargue del hermano al estar los padres ausentes

- Explicar los beneficios de ser ya mayor y las desventajas de ser bebé: poder salir al supermercado, etc.

- Hacer que los hijos formen equipo

- Recordar juntos anécdotas

- Tomar a uno de los niños y convencerlo de prepararle una sorpresa al otro.

- Establecer reglas generales que se perciban como justas para todos y conversarlas: hora de comer, lavarse, acostarse, etc.

- Tener especial cuidado con las abuelas o nanas que ven a los hermanos mayores como víctimas: !desde que llegó el hermano, la mamá no tiene tiempo para él!. Eso confirma la sospecha que tiene el niño de que la mamá lo está dejando de lado

- Permitir que los niños mantengan objetos que sean exclusivamente de su uso personal: puede darle los juguetes que ya no usa a la bebé y los nuevos son de su uso exclusivo

- Decirles a los hijos que saben cómo se sienten: decirles que tienen pena, rabia, etc.

- Usar la alabanza o el elogio apropiadamente y seguido

- Seguir la regla !todos para uno y uno para todos!: si todos los hijos quieren el mismo juguete para la Navidad, dárselo a todos y no a uno sólo.

- Felicitar a los niños cuando juegan juntos

- Pasar con cada hijo el mayor tiempo posible: ellos miden la cantidad y calidad del tiempo que los padres están con ellos

- Actuar como moderadores en las posibles agresiones que surjan entre los hermanos

- Ayudarlos en hacerse responsables de resolver sus propios problemas

- Planificar y realizar actividades conjuntas con toda la familia

- Darle a cada niño alguna tarea específica en el hogar en la que se sientan cómodo.

CONCLUSIONES

- No podemos evitar los celos, sólo ayudar a que sean menos dolorosos y a no fomentarlos.

- Cada niño debe sentir que es especial para sus papás. Los celos disminuirán con el tiempo si el niño ve que tiene un lugar especial en el afecto de los padres, y que los hermanos lejos de ser una amenaza para su seguridad, llegarán a ser compañeros con quienes compartir, a quienes querer y también capaces de darles amor.

- Las relaciones entre los hermanos nos preparan para una adecuada participación en la sociedad: enseñan a respetar los sentimientos de los demás, a compartir, perdonar y confiar. Cuando los celos no son superados en la niñez, florecen cuando somos adultos.

- La clave está en fomentar en el niño una alta autoestima y auto confianza, que le ayuden a ser autosuficiente y le den una seguridad interna, con la cual nunca se sentirá inferior a sus hermanos.

Dia Internacional contra la Violencia hecha a las Mujeres- 25 de Noviembre de 2009

2009-11-09T02:51:00.000-08:00

Próximamente se enviará la citación para una Conferencia sobre violencia de género y sobre "identidades juveniles".
Dicha conferencia, a cargo de D.Eduardo Vizcaíno Cruzado,tendrá lugar el próximo miércoles, 25 de Noviembre, a las nueve de la mañana, en la sala de usos múltiples del edificio de Primaria.
El dia 25 de Noviembre es el Dia Internacional contra la Violencia hecha a las mujeres.
Dada la importancia del tema, rogamos asistáis. En principio estaría más orientada hacia la etapa de Secundaria; pero hacemos la invitación extensiva a todos los padres y madres del centro: tod@s tenemos mucho que reflexionar acerca del tema.

Emilio Calatayud Pérez

2009-10-22T07:07:00.000-07:00

Emilio Calatayud Pérez es juez de menores en Granada.En los siguientes vídeos se muestra la opinión de un juez y padre de familia sobre lo que implica tener hijos.

Vídeos interesantes

2009-10-22T06:55:00.000-07:00

Nuevo Curso

2009-10-04T11:19:00.000-07:00

Estimados padres y madres:

En el curso escolar que comienza queremos potenciar en el centro la formación dirigida a vosotros. Los recursos que vamos a poner a vuestra disposición para tal fin son:

• La escuela de padres y madres.
• Charlas informativas a lo largo del curso sobre aspectos relacionados con la educación de vuestros hijos/as.

Los padres, como miembros de la comunidad educativa, no tienen sólo el derecho a participar en la educación que se les da a sus hijos, recogido en la legislación vigente, sino también la responsabilidad de colaborar con el trabajo de los docentes en todo aquello que sea beneficioso para su formación.

El marco fundamental para el desarrollo de los hijos/as es su propia familia: los padres son las figuras imprescindibles y el modelo más importante para su educación. En este sentido, lo mejor que se puede hacer por ellos/as es estar preparados, dotados de los conocimientos, habilidades y estrategias educativas que permitan educarlos integralmente como personas.

Por eso nos complace presentaros la Escuela de Padres y Madres en nuestro centro: un verdadero instrumento educativo para todos los padres y madres que pretenden mejorar en la tarea de educar a sus hijos/as.
Vale la pena dedicar tiempo a la formación como padres/madres. Los hijos/as lo agradecerán desde el primer día.

Las sesiones están planteadas para que:

• Se adquieran conocimientos y pautas de comportamiento adecuados para la educación de sus hijos/as.
• Se cree un acercamiento físico y afectivo hacia el Centro.
• Se consiga un mayor apoyo y comprensión a las iniciativas del Centro.

¡Esperamos contar con vuestra presencia!

Un cordial saludo.
EL DEPARTAMENTO DE ORIENTACIÓN